Quien gana entre chuk norris y popeye???[30 dias]

bueno este tema lo estuvimos hablando anoche en el chat pero como no hubo respuesta aki esta para q opinen quien gana, yo le voy a chuk norris xD

o.O no lo se

Bueno dado el punto de vista de ambos... a ver, C. Norris ha sido un modelo a seguir en mi vida y sinceramente creo que le ganaría a popeye.
Popeye puede que le de sus gilpes a chuck, pero debemos tomar en cuenta que es un espinacodependiente!!! por lo tanto... la dependecia indica debilidad... GO CHUCK!!!

en pocas palabras la pelea no se puede dar seia como un segundo bigbang!! CHUCK SE ALIMENTA DE LA DEBILIDAD DE otros por eso siempre gana ;U y sus lagrimas curan el cancer el problema esq el nunca llora

Jajajaja! que estupidez! obvio que popeye... se come unas espinacas y se la mete toaaaa !!!! Muajaja

popeye popeye popeye!!!

la verdad esta dificil!!!!! me voy por CHUCK

esq el papa sin papa es chuck... aun no ha existido nadie que se le ponga de frente.

Popeye le llega a las espinacas y no lo para nadie!!!
Popeye es el papá de Chuck Norris!!!!

si pero chuck es tan asesino q incluso mata a su propio papa (en este caso popeye) y no le sale ni una lagrima ya q el se alimenta del dolor y sufrimiento de las personas jajajajaja

jajajajaja buena esa himmler, chuck norris es nuestro dios veanlo






Estas son las 10 leyes de Chuck Norris (son como nuestros 10 mandamientos xD)

1. Ley de la conservación de la Energía: La
   energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
   
2. Ley de la Conservación de la
   Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente
   se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
   
3. Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás
   cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en
   que así sea.
   
4. Ley de la Termodinámica:
   Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los
   cadáveres.
   
5. Primera ley de acción y reacción:
   Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción
   sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
   
6. Ley de Coulomb: La fuerza
   con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es
   directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e
   inversamente proporcional a la nada.
   
7. Ley de Arquímedes: Todo
   cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia
   arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el
   que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
   
8. Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado
   de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
   
9. Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza
   de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de
   Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
   
10. Ley de la Esperanza de vida:
    Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck
    Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
    

Ojo aki estan algunas frases de chuck norris



Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris
una vez. UNA VEZ.


Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el
valor de decirselo.


Superman usa pijamas de Chuck Norris.


Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no
haya llorado nunca.


Chuck Norris no duerme. Espera.


Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son
marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.


La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.


Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a
Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.


Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para
evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las
tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la
impresión.


Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen
aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después
de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en
la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo
enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan
al póquer el segundo miércoles de cada mes.


Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad
de fracasar. Chuck Norris sale a matar.


De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras
de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses
después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.


Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris
se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7
tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo
flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!


Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No
sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó
la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa
que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por
Chuck Norris.


Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.


Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su
armario para ver si está Chuck Norris.


Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó
los primeros 45 minutos follando con su camarera.


Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese
sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia
de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido
si aparcas ahí.


Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los
formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para
atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.


Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus
antepasados, el tío se comió un puto indio.


Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas
giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este
hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que
nadie ha cometido jamás.


El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño
de Chuck Norris.


Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris
se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos
metros y había aprendido karate.


Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.


Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan
dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te
pega una patada giratoria en la cara.


La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres
tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS
EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el
cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck"
(intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio
cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el
mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.


El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de
Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido
desde entonces.


Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la
información que quiere.


Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que
nunca es la suya.


Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba
contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida,
Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo,
rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos
da, Chuck nos lo quita.


Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus
amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro


Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a
una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19
de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera
terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000
grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le
sigue debiendo una cerveza.


Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y
matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck
Norris.


Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar
"Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un
desafortunado incidente con las trillizas Olsen.


En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que
todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos
listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido
conseguir jamás.


No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.



Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que
su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a
Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.


Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la
forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que
estar tendido un maldito rato.


Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira
fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de
escopeta.


La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener
alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.


Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de
calaveras humanas.


No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que
Chuck Norris permite vivir.


Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de
ladrillos en un partido de tenis.


Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las
vacas y la mantequilla sale de ellas.


Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal
será la Magnolia.


Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un
avión y dio un puñetazo en la tierra.


Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II",
pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que
diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el
sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".


La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está
basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en
segundo grado.


Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán apuntando con su
dedo gritando "Bang!"


Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.


Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia.
Es una Chucktadura.


Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están
colgados como Chuck Norris.


Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de
incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a
qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.


Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.


En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió
abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.


Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas
giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA
patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.


El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck
Norris.


Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de
múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en
este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck
Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert
Einstein como Stephen Hawking.


La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization
4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de
naciones del mundo en un solo turno.


En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría
usar para matarte, incluido al mismo salón.


Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que
corta a Chuck Norris es Chuck Norris.


Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.


Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.


Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.


Chuck Norris puede dividir entre cero.


Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna
de Chuck.


Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano
apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente
la que se hace daño.


Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un
cubo y un cuchillo.


No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.


Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.


Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.


Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al
frontón.


Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.


De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la
oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.


Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de
sus piernas.


Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck
Norris.


Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.


Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no
respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó
en 34756294 pedazos.


Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la
gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese día.


Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.


Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.


Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.


Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.


Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.


Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro
superduro'.


Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene
hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.


La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck
Norris.


En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck
Norris.


Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de
ejecución en 16 estados.


En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada
en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.


La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en
una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio
piloto nunca se ha emitido.


El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris
le jodió una esquina de una patada.


James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator,
pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold
Schwarzenegger.


Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.


Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.


Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se
cabrea, se transforma en Chuck Norris.


Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus
descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.


No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se
alejan. Son llamados astronautas.


Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada
vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.


Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.


Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se
ha atrevido a decirle nada.


Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big
Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)


Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.


Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada
acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.


Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se
desmayan.


Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos
que se interponga en su camino.

Chistes de "CHUCK NORRIS"


Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo
espacio-tiempo.


Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:

1-Infarto

2-Chuck Norris

3-Cancer


Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.


Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos.
Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano
compuesta por un joker, una de "Queda FREE de la carcel" del monopoly, 2
tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del
juego UNO.


Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente
cargado y ganó.


Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un
billón de palabras.


Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don
de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres
Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el
obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron
poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas
por patadas giratorias.


Chuck Norris no cree en dios. Dios cree en Chuck Norris.

hey! esta todo gracioso, pero pongalen un spoiler o algo a eso! jajajaja
voy por popeye porq por lo menos no es tan POLO COMO CHUCK jaja

Ahi les va este

Jajaja, no puedo creer que blasfemen con el glorioso papi ;D

jajajajaja que bueno esta!!!

maes pero esta talladísimo!, no ven? esta 4 a 3... quien diria que Chuck la viera tan peluda contra el espinacón?! jajaja!

la esta viendo peluda chuck, se encontro un digno rival xD

el chuck rulz maes que ese mensaje tan indecente? deberian ponerle un resumen ahi jajajaja

Chuck Norris!!!! Chuck Norris!!!! Chuck Norris!!!!